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The Holy Truth | CALZE COLOR CARNE : modalità di NON uso.

Se penso che nel 2014 c’è ancora chi indossa le calze color carne, penso che forse sono nata sul pianeta sbagliato.
Quello che per me rappresentano le calze color carne, in breve, sono le gambe di mia nonna con quelle cose color marroncino. Non so se mi spiego. Vi rendete conto, voi che le indossate, che chi vi guarda possa pensare come me che avete le calze come la nonna ? Potete anche avere le gambe più lunghe di quelle di Claudia Schiffer, ma sempre calze color carne avete.
Mi danno l’idea di “malato” di qualcuno che vuole tipo coprire le vene varicose o i peli incarniti. Mi sembrano innaturali, come a dire ” guarda ho le gambe abbronzate e setose” quando invece anche no, per la serie che hai la pelle squamata per la disidratazione e mezzo metro di pelo sulle cosce. Insomma, le trovo ripugnanti.
Ma molto più di questo odio le seguenti cose :
– calze color carne e shorts
– calze color carne e abito da sera
– calze color carne e abitino corto fasciato
– calze color carne e stivali/tacchi
– calze color carne.

Ma voglio dirvi di più. Voglio svelarvi un piccolo segreto. Oltre ai leggings trasparenti, bretelle in silicone, intimo spaiato e ballerine , gli uomini ODIANO le calze color carne. Non ve lo aspettavate eh ? Ho amici che si lamentano in continuazione del perchè le donne si ostinano ad indossarle, non sarebbe meglio uscire con le gambe nude ? Vorrete farmi credere che se fuori ci sono 5°C quel velo sottile farebbe qualche differenza ? Volete farmi credere che quando andate a ballare in discoteca con abiti TROPPO STRETTI E CORTI quel velo insipido VI COPRA e risultate meno volgari? Riuscite davvero ad essere così ipocrite con voi stesse? Questa è vera e propria disonestà, altro che ipocrisia… ma verso il genere umano.
Ma forse avete ragione, voi che indossate le calze color carne forse volete sembrare più raffinate, perchè c’è gente come quella vecchia-dentro di Kate Middleton che ne ha a quintali nell’armadio, e allora voi giustamente pensate di imitarla. Però la verità è che lei è vecchia dentro, capite, non è un modello da imitare. Però forse sto dicendo una stupidaggine. perchè io le vieterei anche a chi è vecchio davvero. Ma sì, l’abolizione dal mercato sarebbe la scelta giusta.
Ma poi non vi fa schifo quell’effetto lucidino perlato che fanno ?
Ma soprattutto, c’è davvero bisogno che io stia qui a dirvi queste cose ?
Dovreste essere autonmi a una certa età e sapere che determinate cose non si fanno. Come quando da piccoli prendevate le cose da terra per metterle in bocca , perchè naturalmente non sapevate che fosse antigienico, e dovevano sgridarvi per evitarlo, poi crescete e sapete che non si raccolgono le cose da terra per poi metterle in bocca.
Idem le calze color carne ( e un’altra infinità di oscenità della moda ) : da piccoli fate un paio di errori, poi crescete e stabilite nella vostra mente che non acquistando le calze color carne fate cosa buona e giusta ( così il mercato delle suddette calze crolla e le eliminano dalla faccia della terra ).
Però forse non sono stata particolarmente incisiva, desidero che una volta finito di leggere questo post, se ne avete in casa, andate ad aprire il cassetto, le tirate fuori e gli fate prendere fuoco con tanto di espressione disgustata sul volto.
Le calze color carne sono il male , sono la vergogna, sono lo schifo. Quasi quasi mi ripugnano ancora di più dei leggings portati come pantaloni.
Nemmeno le calze velate nere o di qualsiasi altro colore , o usate le coprenti 100 den o meglio che non le mettete proprio. No dico davvero, e credo fermamente di parlare a nome di una buona parte della gente provvista di buon senso.
VI SCONGIURO, BASTA! Non le usate, fatelo per me, fatelo per i vostri fidanzati, fatelo per tutti noi.
Vi lascio meditare su queste mie parole ed intanto vi auguro una buona giornata all’insegna dei falò delle calze color carne.
baci

ps : Le calze color carne coi DISEGNINI però le APPROVO! usate quelle, ok ? ;)

#HOLYTRUTH

The Holy Truth | Le bretelline trasparenti le vediamo tutti!

Non è per essere cattivi.
Non è per essere acidi.
Non è per essere criticoni.
Non è per essere invidiosi ( delle tettone ).

E’ per essere onesti che oggi vi do una NOTIZIONA:

LE BRETELLINE TRASPARENTI DEL REGGISENO LE VEDIAMO TUTTI!

Ci sono poche cose che io non capisco ogni volta che le vedo. Quelle cose che se penso a chi le ha create e salirei di corsa su una macchina del tempo e gli farei un elettroshock per fulminargli il cervello e non fargli venire queste “elettrizzanti” idee. Una di queste cose che non capisco, non voglio capire e non tollero minimamente sono le bretelline in silicone.

Adesso starete pensando “cosa ne puoi capire tu di problemi di mantenere su le tette visto che hai la meno zero?” ma vi assicuro che non è invidia. Le bretelline trasparenti non le utilizzano solo le ragazze con dei decolletè particolarmente “ingenti” che hanno bisogno di un sostegno per stare su. Le bretelline di silicone le usano veramente tutte. Da quelle che hanno la meno zero come me fino a quelle con la decima. Ma io voglio capire chi il seno ce l’ha, ma le altre, che le mettete a fare ? O meglio, che ve lo mettete a fare il reggiseno proprio ? E’ così bello avere il seno piccolo e permettersi il lusso di non indossarlo, perchè mai rovinare i vostri outfit con delle fascette trasparenti ma che vediamo tutti ? Poi dico io, una che ha il seno grande e vuol mettere l’abito scollato dietro o senza spalline non capisce che sbaglia proprio al principio. Se hai il seno grande e quindi hai bisogno di un “sostegno” COME PRETENDI di mettere un abito SENZA MANICHE O SCOLLATO DIETRO ? Che magari se hai la maglia o il vestito scollato dietro e il reggiseno con la fascia di silicone sulla schiena questa ti sale pure sotto al cervelletto !!!!!!! Per non parlare di quando oltre al fastidio di vedere queste cose trasparenti senza senso, in estate fanno il vapore sotto, segano le spalle quindi fanno i segni lo stesso, si spostano dove vogliono loro. Ma questi sono solo alcuni dei motivi per cui non capisco perchè insistiate ad indossarle.

Però io voglio risolvere il problema a tutto l’universo o almeno a chi mi legge :

Se avete un seno abbondante, anzichè utilizzare queste orride bretelline, prediligete un look che vi valorizzi e non che metta in evidenza tutto l’ambaradan che vi regge le tette. Non mettete abiti senza spalline a meno che non abbiano un corpetto che non necessita di reggiseno o bretelle alternative, utilizzate capi con bretelle larghe che vi coprano il reggiseno ( prima o poi parleremo anche dell’intimo che deve essere sempre abbinato, eh ) ed evitate scollature profonde sulla schiena a meno che non abbiate un seno che si regge da solo senza ausili.

Se avete un seno piccolo/normale evitate spalline in silicone, in alternativa potete : o evitare di mettere il reggiseno ( e vi assicuro che vi togliete una bella seccatura ) o di mettere dei reggiseni a balconcino a fascia che non hanno bretelline ma che vi reggono su il modesto davanzale. Mentre per abiti o top con la scollatura sul retro potete indossare quella bellissima invenzione che sono le coppette di silicone. Quelle sì che servono! Non hanno bretelle, si reggono da sole e vi danno una taglia in più! What else ? :D

Di seguito qualche immagine che avvalora la mia tesi :
LE BRETELLINE TRASPARENTI SI VEDONO E SONO ANTIESTETICHE.

Vi prego di riflettere per il bene dell’umanità.
E non credete alle commesse dei negozi di intimo che dicono che non si vedono… devono solo raggiungere il budget mensile prefisso dall’azienda!
Baci

#BEAUTY, #HOLYTRUTH

The Holy Truth | Io dico BASTA ai segni del costume!

Le donne sono vanitose. Tutte le donne, quasi tutte, credono che con l’abbronzatura siano più belle. In estate ci sentiamo sempre strafighe con quel poco di pelle ambrata. Per me non ci sono problemi in merito, io sono la prima a portare avanti il pensiero ” più sono abbronzata più sono bella” ( teoria poi alquanto opinabile ) , ma c’è una cosa che proprio non mi piace, una fissazione che ho da quando ero piccina,
I SEGNI DEL COSTUME NO!

Però aspettate un secondo. Non è che io dico che bisogna prendere il sole integrale… no no! Sto dicendo : quando andate al mare cercate di seguire i segni di un unico modello di costume, che siano a fascia , a triangolo, con la coppa, a tanga o quello che sia! Ma a voi nn è mai capitato che vi infastidisse vedere una ( o uno ) che tipo ha il triangolino ma sotto ha il segno della fascia, oppure ha una mutandina parecchio ” sgambata” e vedere la chiappa in parte più bianca ? Non lo so è come se accentuasse il senso di nudità… cioè a me mi fa senso proprio! Poi per carità , parlo io che non ho proprio seno e allora posso mettere il pezzo di sopra in mille modi purchè non si faccia il segno o rispetti il ” disegno iniziale”. Voglio immaignare una con una bella quinta di reggiseno che mette la fascia così le cascano sotto le ginocchia o un triangolino legato dietro, che magari ha pure i rotolini che si accentuano dietro la schiena… ma sono dettagli irrilevanti! Non fate ogni estate lo stesso errore, ve ne prego! Basta co sti segni, basta! Poi la sera uscite e ve ne andate in giro combinate come le star qui sotto che hanno osato presentarsi in pubblico con i decolletè ben scoperti e tanto di segno del costume ANTIESTETICOOOOOOOO ! Poi non preferisco una Kate Moss, che per quanto mi stia sulle ***** , si mette in topless e ci risparmia la vista delle parti bianche del suo corpo ? Qui non si parla semplicemente di segni del costume, ma di buongusto. Ah , a proposito di buongusto… mi riferiscono che ci sono alcuni uomini a cui i suddetti segni del costume piacciono , MA SIETE SERI ? Che problemi avete ? Sarà che io sono fissata-malata-ossessionata da sta cosa, ma proprio non lo concepisco! Cioè dovreste vedermi al mare, sembro una pazza, mi controllo ogni due e tre i segni e faccio in modo che tipo il costume combaci perfettamente col segno preesistente ( visto che sono troppo pudica per andare in una spiaggia per nudisti ) oppure che mi lego il costume nei modi più impensabili che manco il più famigerato degli ingegneri sarebbe in grado. Vi dico soltanto che Domenica sono andata al mare dopo circa 15 giorni al rientro dalle mie vacanze, motivo per cui la mia abbronzatura era già meno evidente, e ho calcolato male la scollatura dellla fascia e nonostante ci fosse poco sole , quando sono tornata a casa avevo un segno dell’abbronzatura in più ( sebbene leggerissimo ) … a parte che mi stavano venendo le convulsioni, ma è da Domenica che ci manca poco che metto le maglie a collo alto! Perchè io quest’accortenza ce l’ho e gli altri no ? Perchè devo vedere parti bianche dei loro corpi senza richiesta? Ragazzi, non è una cosa bella, non c’è niente da ridere! Pure voi maschietti non fate eccezione, eh! Prima iniziate con quei pantaloncini che vi arrivano al ginocchio poi in un momento di euforia e di figaggine, sempre secondo voi , ve li togliete e restate in slippino con praticamente abbronzate le gambe fino al ginocchio e bianco latte con tanto di peli neri neri neri sul resto della gamba.. no eh , è da voltastomaco!
Quindi ve lo dico da ora, l’anno prossimo, prima di andare al mare, munitevi di costumi tutti uguali ( evitando i triangolini se proprio non potete legarveli dietro alla schiena quando prendete il sole ) , così quando ci ritroveremo sulla stessa spiaggia, io non dovrò subire la visione delle vostre parti molli e bianche e voi non dovrete leggere ancora scleri allucinanti e senza senso come quello di oggi! Che ne pensate ? Affare fatto ? :D
Vi ringrazio tanto per aver letto lo sclero di oggi e… come sempre, io dico solo la sacrosanta verità :)

A domani per un nuovo outfit :*

#HOLYTRUTH

The HOLY Truth : … I LEGGINGS NON SONO PANTALONI !

Io capisco che per comodità o necessità una persona indossi i leggings. Quello che proprio non capisco è per quale motivo li utilizzino come se fossero dei pantaloni. Visto che ormai sono anni che si portano ( per me sono la morte della moda ) e che a quanto pare c’è ancora chi non ha afferrato il concetto ” I leggings non sono pantaloni ” ne parlerò oggi.
La cosa bella è che oltre a non saperli indossare non li sanno neppure pronunciare/scrivere . Vi presento qualche abominio sentito dalle mie stesse orecchie : legghis, legghinz, legz, leginz, legis, e queste sono solo alcune perle.
Io in realtà le uniche volte che li indosso sono in inverno, quando fa freddo, ma freddo freddo, e che non bastandomi le calze 100 den ( che equivalgono ai leggings ma con i piedini attaccati ) , mi ci infilo sopra anche dei bei leggings in lana doppi e caldi con sopra un maglione che mi arriva sotto al ginocchio e degli stivali che mi coprono fino al ginocchio. In pratica i leggings non si vedono proprio. Ci sono anche dei modelli carini, con tante stampe simpatiche etc etc etc ma l’errore è sempre lo stesso.

SUI LEGGINGS LE MAGLIE DEVONO COPRIRVI IL CULO .

E sono stata fine ed elegante.
Non è possibile che camminando per strada mi devo imbattere nei sederi di tutte le femmine della mia città, sederi di diversa forma e dimensione, solo perchè non hanno avuto il buongusto di coprirselo.
E’ un po’ come se usciste di casa con le calze e la maglia della salute sopra , oppure in mutande. E’ la stessa cosa, ve lo giuro. Una volta addirittura vidi una con dei leggings che le andavano talmente stretti che si erano totalmente sgranati addosso lasciando trasparire il perizoma bianco ( sotto ai leggings neri ) e questa tshirt che a stento le copriva l’elastico degli stessi. No ma dico, siamo seri ? Per quale motivo io la mattina, o la sera , o il pomeriggio o la notte, insomma perchè devo rovinarmi lo stomaco a causa loro ? Se proprio devo rovinarmi lo stomaco preferisco farlo da sola bevendo della candeggina ! Prima o poi mi faranno morire. Ah, aspettate! Parliamo di quelli color carne , su su su su! I leggings color carne, come se non fossero già una turpitudine da soli, sono ancora peggio, il male assoluto , #lamorte ! I leggings fanno già vedere per filo e per segno mammà e papà come vi hanno creati, intendo quindi cuscinetti, cellulite, bozzi vari, ma quelli color carne, se non avete difetti, VE LI FANNO! A parte che quando vedo una coi leggings color carne faccio inizialmente un po’ di difficoltà a capire se sono nude, se sono visionaria io o se avrebbero bisogno loro di un elettroshock eseguito da Enzo Miccio in persona. E vogliamo parlare di quelli a mezzo polpaccio, al ginocchio o con il bordino merlettato? No, meglio di no, già ho i conati di vomito.
Altra cosa, non credo che i leggings stiano bene a tutte. Voi sapete che io in primis non ho un fisico da modella… ecco è proprio per questo che non li indosso. Se avete delle gambe perfette e uno stile da paura, ci sta , metteteli pure, sono sicura che non sbaglierete! In caso contrario astenetevi. Tornate a spendere quei 10 o 20€ in più e comprate i cari vecchi pantaloni VERI dove sono sicura riuscirete ad abbinare tutte le magliettine corte che avete. Fatelo per Rossella, fatelo per il mondo intero.
Che poi se fossi un uomo non mi sentirei neppure attratto da una che mostra con tanto orgoglio il suo sedere a chiunque riesca a vederla, per non parlare dei suoi anesteticissimi cuscinetti di cellulite. Dove sono finiti i pantaloni comprimenti di una volta ? Dove sono finiti, eh ? Perchè se vado da Zara o da H&M nel reparto pantaloni ci sono tonnellate di capi perfettamente piegati, asseriati per modello, taglia e colore , mentre se vado in quello dei leggings non ne trovo manco uno ? Non vi mancano le tasche , no ? Dove lo mettete il vostro iphone ? Vi sto dando delle valide motivazioni per smettere di abusare di questo indumento indecente e improponibile, quindi vi prego di fare le dovute valutazioni! Fosse per me sarebbero aboliti dal mercato SUBITO. Non importa che sotto ci mettiate le Christian Louboutin con al braccio una grandissima Cèline, i leggings o non li mettete proprio o li mettete con cognizione di causa. Non importa che abbiate il culo più bello di Belen o più assicurato di quello di JLo , copritevelo! No ma neanche in palestra li dovete mettere , nemmeno per andare a correre, la canzone è sempre la stessa, NO AI LEGGINGS, NO AI LEGGINGS INDOSSATI COME I PANTALONI. Non fanno eccezione neppure quelli che sembrano di jeans o hanno le tasche finte, nè tanto meno potete ispirarvi ai cataloghi di Calzedonia dove LOGICAMENTE i leggings le modelle li mettono con cose corte ma è per mostrare il modello…

Quasi quasi preferivo i dolci rotoli di ciccia che spuntavano dai jeans strettissimi e a vita bassissima.

Dato libero sfogo ai miei pensieri, ora attendo i vostri. Tanto lo so che ne possedete almeno un paio nei vostri armadi ( ora andate a prenderli e buttateli via o in alternativa andate di corsa a comprare delle maglie OBLUNGHE ).

Buona giornata a tutti <3

Esempi di SI e NO

mentre…

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